AL fin.... Termine un capitulo y ya son 100 post y contando..

No puedo dejar de estar feliz, estoy tranquilo y muy agradecido.
Ahora estoy complicado con ordenar mis cosas, para el cambio de hogar, me gustaria sentir el calor de hogar, que hay en mi casita linda, solo deseo eso.Ya llegara ese dia al parecer,debo concentrarme en eso para lograr mi objetivo, solo queda esperar y vamos alcanzar la estrella que deseo la lucha enriquece a la persona y la eleva al infinito eso es lo esencial de esta enseñanza.
La paz llegara pronto y sere digno del conocimiento mas divino...
En fin creo que volvere a escribir cuando regrese a mi casita, ya que debo desmantelar mi pc para su traslado y regreso al nuevo hogar.
esop
saludos y si leen esto den señales.

Dia esperado

Confieso que he estudiado mucho, pero ya no quiero leer más...
Mña a primera hora , la suerte y el designio del Divino, destellarán en torno, a la respuesta de la vida, muchos han comentado sus aventuras (positivas!), y espero mañana poder contar la mía, me gustaría encontrar en mi interior , esa chispa, que se que esta en mi, esa que ansia por aparecer, esa de mi interior, que mas puedo decir, tal vez logre aprender a conocerme y disfrutar, no todo la vida es gris, ya es hora de colocar matiz de colores a las situaciones estresantes, no soy un internista pero por lo menos un mini-internista o uno que se entretiene aprendiendo de mis errores y mañana es la prueba, de esto...
que más puedo decir confianza ante todo, confianza en ti sobre todo.

Paracelso lo dijo:

Quien cree que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las frutillas nada sabe acerca de las uvas.

En fin estoy (estamos) en las últimas del año, se que es prematuro decir que ya se acaba el año, ya que en mi reposa la magna prueba del viernes, 2 pruebas de etica y salud ambiental, y luego el pase final del primer tomo de la saga de Mordor, El examen de Clínica I o Medicina Interna,luego se viene la paz...pero eso es futuro.

En estos momentos, estoy tranquilo, estudiando con bastante animo y dándome cuenta que es posible, conllevar estudio y calma, de manera eficiente.

Estoy feliz de respirar, esta atmósfera engalanada, de desafios, primera vez que me doy cuenta que las cosas, no son tan terribles... es más todo es por algo.
Espero terminar la semana en calma, luego cumplir mi otra intención, acompañar y relajarme un poquito...
Bueno eso es todo,cualquier cosa sucederá.Pero si será, no lo quiero saber.Quiero acontecer.

30 dias

Estoy feliz, sencillamente no puedo definir la calma que atesora mi ser y mi experiencia en torno, a mi interior, agradezco cada segundo por estar vivo, y me esta resultando esto de pensar positivo, creo que la mente es poderosa, asi que me estoy reprogramando en pos del cambio, solo espero que Tetey pueda ponerse las pilas y lograr su objetivo, y mi persona tb!, tamos los dos grandecitos y no debemos achaplinarnos por nada,somos personas dignas de equivocarse y de ser queridas por esto, nada más, me querrán por lo que soy nada más.
esop
Saludines

Momento de Relajo

Queda menos para que acabe este año de estudio, y volver a la calma...bendita calma...
Pero estoy en esta etapa, que requiere más realización de mi persona.
La realización de varios parabienes, influye en el desempeño de la persona, ante todo.

Cansado, pero feliz ,dichoso de progresar, puedo concluir.
Tal vez deba realizar el ejercicio del Dr. Fullá, escribir la carta a la persona o afectación que te conmueve la psiquis y esperar a través del mismo medio buscar la respuesta de tu inconsciente.

En fin sin intolerancias,somos más libres de escoger...

Leeré más de Chamanismo, cuando termine esta semana, espero visitas...espero.

Juramento

Tras el no aprovechamiento de mi petición,
se ha roto el cristal,que sustentaba mi fantasía
No fue doloroso,por suerte
Es hora de despertar
Nada de ese mundo, debe hacerse realidad
Soy consciente de mis limitaciones
pero no por eso dejar de pelear por los sueños
La existencia de mi persona,
se realizará en pos de mi, y solo de mi
Ya es hora de cambiar el paradigma
Lucharé por ser,
Nada más
La luciérnaga la empezaré a contemplar
es hora,
No por que el cristal de mi corazón se ha trizado,
significa que no merezca más
Mi ser es valioso,
Y me prepararé para hacerme digno de mi....
desde ahí, me moveré a través de la vida
Lo demás caerá en pos de la entropia de mi vida
Eso.

Uno en un millón

No deseo estudiar en este instante, asi que despúes de haber cenado, comienzo a escribir,este espacio ha sido fundamental,para dejar cierta constancia de mi percepcion de las cosas, deja un toque de inocencia leer mis primeros post, y ahora tal vez más maduros, parecieran ver como distantes las noches de sopor...

Este día fue hermoso,no hubo clases pero aproveche algo de este para estudiar y salir a pasear, vi el ajetreo de esta nueva región y todas esas palabras llenas de promesa y esperanza de buen pasar, y estaba ahi caminando...
En mi centro espacial,denominado conciencia se dislumbra esperanza ante todo, tal vez más madurez, tal vez negación de la madurez y estelas de cambio, en un perfecto instante de armonía dislumbrado bajo una hermosa tarde de verdadera primavera, la gente avanza en direcciones vectoriales distintas a la mia pero con un punto en común, amo la diversidad y tal vez por esto me estoy empezando a querer...lo que indudablemente es bueno,muchas noches me había autocensurado.
Mi gran pregunta es, deberé seguir asi, incursionando en una desconocida tierra, denominada relación personal, en fin tal vez como en la imagen muchos ojos son necesarios para ver una realidad, y esa realidad está en parte descubierta por mi y por los demás, creo que como dice el adagio: "no hay peor ciego que el no que quiere ver".
Solo eso.

Creo que al final de cuentas.....

No me agradaba mucho la primavera, las alergias, la parte más pesada del año académico, las parejas que caminan jurándose en un instante fidelidad.... bueno eso y más la basura depresible que alguna vez anduve arrastrando...
Pero lo que he me dado cuenta es que lentamente ha empezado a florecer los árboles y con esto mis ánimos,me agradan las flores sus colores,y a veces sus esencias son una pequeña muestra de lo digno y infinito de la existencia, la parte "positiva" de está. linda dirían los expertos.
En fin, me acompañarían a tomar un helado? en un día primaveral...
eso deseo,no se porque.
La primavera pone loco a la gente al parecer y tal vez un poquito más terrenal, pero eso no deja de apreciar la divinidad, tal vez la potencia al sentirse uno con está.
En fin quiero un helado...me acompañarías...
Una pregunta esperada,una respuesta oculta pero tal vez demasiado esperada...por el otro polo.
En fin, animo y elevar el espiritu hacia la verdad.

Ventisca de memorias

Empezaré a relatar un pequeño relato que no pretendo terminar...
Las cosas no tienen fin...

Entonces, la mariposa de la vida,florece en torno de la primavera de la galaxia, cosa que se esta presentando lentamente... pienso que no debería pensar, pero la emoción de ser parte de ese arbol, el gancho, alucina a cualquiera.
Uno tiene la energía que busca tener, de ahi uno puede luchar por conservarlas o arriesgarse por usarlas, para recuperarlas de otro sentido. Traten y verán.
La parábola de mi objeto de existencia, no está del todo limitada, puedo irme tranquilo a descansar.
Mira,como has llegado a esta edad, sin ni siquiera tener esa edad, mi juventud aún esta en desarrollo...demasiado lunático, para esperar la apertura del ser, mientras observó a la mayoría de la juventud, bebiendo del néctar de la valentía de amar o mejor dicho de la pasión, debo madurar por la otra ruta... no creo que deba forzarme, en intentar ser promedio mi caminar, mi caminar tiene muchas vueltas y enseñanzas, que debo solucionar, ahora creo que mientras menos me obligue,más natural ocurren las cosas,solo debo trabajar en mi persona.
No creo que alguien en su sano juicio, sea capaz de dar una opinión certera de lo que siente, somos de naturaleza indefinible (por suerte,jejeje) ^^.

Pero uno se siente feliz, al intentar identificarse y lentamente encontrarse,sentirse uno con los demás y uno con la energía o divinidad.

En síntesis definir no significa ordenar o obligar, sino percibir o gustar.

De vuelta y con enseñanzas

Despúes de un viaje relámpago,algunas compras especialmente de mi hna ajajja, comida rica y abundante,estamos de vuelta...
Lo más importante es darnos cuenta de que el afecto se da sin necesidad de moneda,y la distancia no la diluye...
Vi en tan poco tiempo, ejemplos de parejas (válidas todas), y aprendi una lección en particular... de un primo mayor:
Una sonrisa significa muchísimo más, de lo que aparenta...

Debo atreverme,debo abrir esa puerta, espero que todas las fuerzas (espirituales y terrenales) ayuden lograr el equilibrio...
En fin solo deseo,vivir y vivir...AMGD...

21 días

Luego de una catársis espiritual,puedo contar que estoy más contento con lo que estoy haciendo,estoy empezando a disfrutar mi labor, me he dado cuenta una cosa,que el dolor se comparte mejor de a 2,mi inexperiencia es superada por mi capacidad de oir y de ayudar a consolar,que es mejor un IECA para el corazón o esperar un instante para escuchar,considero que no tiene comparación,la medicina adolece de tiempo según dicen,pero recuerden el tiempo no existe,por lo tanto la medicina no esta enferma,sino es hipocondríaca,como nosotros.
Solo espero estar presente,para volver a conocer la edad dorada de esta disciplina...
Por mientras,me contento con saber,que más de un paciente confia en mi, a pesar de que estoy tan alejado de mi sitial,pero lo importante es lo que haces y de corazón...

Crucificar el ego...

Cuando llegue el final,
en mi propia oscuridad callaré,
y abandonaré
La luz me llamará,
y abrazará.
Millones de universos en paralelo,
girando centripitamente frente al halito creador,
y mi extinción tendra significado,
brotará una hermosa flor,
nacerá un nuevo sol,por
la extinción de mi ser...
La ceguera de mi existencia,
condena y descontrola mi acercamiento a tu divinidad,
Pero mi mirada gris y humilde,
alaba tu presencia,y percibe mi comunión en tu energía,
No quiero ser egoísta,no quiero condenar mi regalo de vivir;
a través de la negación de la mano de otro ser,
necesito controlar mis miedos y tristezas,
Es ilusión,se desvanecerá.
Se desvanecerá,como la nieve en una sartén cósmica,
con astros al acérrimo,estrellandose en el corazón
de tu divinidad,la luz de mi alma se unirá a tu ser,y no existirá el principio ni el final.
Alabado,sea la ignorancia,ya que gracias a está,
nuestras almas al menos flotarán como niños,
y seremos lo suficientes humildes y livianos para elevarnos hacia tu morada,
Donde las bestias pastan con en paz,
No habrá sangre para derramar,
Seremos un sol,ayudanos a nosotros a ser un altar de cristal,
En tu presencia omnipotente,
Permitenos estar...

Poesía en el aire (16 días)

Sigo en el ciclo de los días,aún no es tiempo para deternerme de concientizarme,las coincidencias al unísono,las evidencias delucidan que el tiempo de cambios recién ha empezado...
Soy incapaz de comprender todo, ni siquiera lo mínimo,soy incapaz...está semana vi el dolor y la angustia,desde el otro lado,y senti la impotencia.....me cuesta entender el sentido del sufrimiento,por mucho que he pensado y sentido,me he dado cuenta que la necesidad de crear médicos,tiene su límite a pesar de todo el esfuerzo que ha hecho el hombre,y es es digno de aceptar,la vida sucede y se extingue,no me puedo dar cuenta de esto en su totalidad, y mi ignorancia retumba en el cosmos infinito,pero a pesar de todo soy feliz,porque estoy creciendo y el Loado me ayudará a encontrar la respuesta más apropiada a mi persona...la cual no será la definitiva,pero será mia.

Mientras observó,
la mirada del hermano solicitado,
comienzo a trajinar..
Mi manual de la vida,
el cual por muy claro y perfecto,que este
incompleto está...
solo estoy frente al albatroz,a la nieve y a la noche
ni siquiera soy esponja,para atajar el mal...
mis manos no saben curar,debo aprender
siento la impotencia,de existir...
y no poder crear...
Como sanar ni no soy sano,
aprender a consolar,es mi único regalo.
No se abrazar,ni besar...
pero mis esfuerzos,no tan hechos en vano.
La paz,es mi don
Mi verdadera medicina es mi Loado.

9 días

Ya han pasado 9 dias,donde estoy aprendiendo a ser médico donde tutores,internos,todos han colaborado con mi senda,es extraño sentirse casi integro,me entusiasma la idea de seguir,y seguir,por muy tormentoso que sea la marea,siento a veces como una fuerza tremenda,fluyendo dentro de mi,demasiado diría,para mi persona, y me falta tanto tb...
Bueno eso no debe mermar mi curiosidad y esperar lo mejor...
Estoy en este tiempo en paz,solo ,me gustaria saber como hacerla durar,y como lograr ser más persona en esta existencia.

Tal vez la tristeza sea el sentimiento más noble, no por su significado ni dolor, sino por su camino de aprendizaje,convivir con la tristeza es dificil pero te deja enseñanzas...
La enfermedad del cuerpo,degenera los animos del paciente,pero no su halito de esperanza,el que vive las cosas,más extremas más sabio es, creo que inclusive he conocido gente que ha encontrado la iluminación,sin necesidad de leer ni ser ascetas, la contricción de los pecados no sirve,uno no debe sufrir por sufrir,el sufrimiento es trasmutación,transmutación al oro de la vida,lleno de dicha son los que han encontrado en su camino una infima luz dentro de un bosque tenebroso,el bosque de la ilusión....

Otra cosa que leí y que me afecto considerablemente,la soledad de por si es buena,si eres capaz de sobrellevarla,lamentablemente para bien o para mal me he dado cuenta que no soy capaz de vivir solo....me duele pensar eso.....es un progreso?,quien sabe, al parecer estoy despertando.

No me gusta pensar demasiado, en estas cosas,vivo alejado de mi realidad y rodeado de mi ego,ya es hora de crucificar todas mis debilidades,para lograr conocer la paz...
en fin...

Yendo en la direccion correcta...

En sintesis, estoy viviendo una linda etapa en estos momentos,siento que tengo mucho que aprender y eso concierne en todos los ámbitos de la vida, siento curiosidad,pero no debo aflijirme,debo dejar que las cosas sucedan a su ritmo... la vida fluye en torno a la vida, y esto es la energía que nos mueve,mañana volvere a ver a mi madre durante 2 días lo que sera bueno para reencontrar mi santuario espiritual.
Más adelante escribiré más de mis ideas...

A pasos de volver a comenzar

Luego de unas irreparables vacaciones con mucho descanso y una valiosa experiencia en congreso,estoy de vuelta,ya no estamos unidos de forma fisica con nuestra familia,pero estamos unidos de corazón,da algo de pena eso si...pero que le vamos a ser hay que sacar fuerza de la flaqueza,ya que todo es para mejor.
Se inicia un nuevo semestre,tal vez el más esperado desde el 1ero de la carrera,el semestre que me alentaba seguir cuando me mortificaba aprenderme cosas de memoria,exquisiteces de los profesores, mis ganas de volar estan contenidas en este semestre y la gran prueba si esto que estoy estudiando es lo indicado para mi persona,espero no arrepentirme,de todos modos no lo creo así, el destino fue claro en introducirme en este ecosistema y mi nicho esta bien encaminado,aun no se la respuesta completa,pero ya estamos con luz,habra que esperar para el medio dia de mi destino...

Ciclo sin final

Estoy en Temuco,en estos instantes aprestandome para partir para Santiago,donde veré a mi Padre desde hace mucho tiempo,estoy feliz por todo lo que he pasado,y la lucha que fue este semestre,lo genial fue conocer y descubrir gente tan especial que esta a mi alrededor,y seguir adelante con mis sueños,que lentamente estan tomando forma,no espero un final,solo un ciclo como un circulo,no se donde pararé ni como será el futuro,lo único que se que tengo muchisimo por aprender y eso me tranquiliza...
Lo anterior,la competencia,no debe alterarme gracias Tiskeb por tu consejo,el futuro es una ilusión igual que el pasado,y como dice la cancion "pain is just an illusion",seguire mi vida adelante con todas las fuerzas,a todas las gente que conozco les deseo lo mejor especialmente a los que necesitan apoyo extra,pensare en uds. amigos.
Animo Tetey ante todo te ira super,relajate y disfruta lo que haces como siempre,siempre estare apoyandote...
Saludos

Pseudo final de semestre parte 1

Estamos a julio,vaya como a pasado el tiempo...
Mucho ha sucedido durante este semestre y espero de corazon que ya halla terminado como hubiese correpondido,bien...
este semestre fue extraño,la parte mas difícil al comienzo y al final lo más latoso,por suerte supere cada obstáculo de la mejor manera que se pudo,y se pudo...
No puedo concebir este pequeño triunfo sin la ayuda de mi Loado y de mi familia que desde lejos apoyan y apoyarán a este loco emprendedor...los quiero demasiado y ese amor espero que de los frutos necesarios.
A veces pienso que la carrera me queda grande,pero al parecer es para lo único que sirvo jeje, es irónico pero es cierto,solo espero que llegue la iluminación...algun dia
Y lo demás que deseo de corazón y que seria muy dificil de explicar :S también.
Se viene un fds en paz...
saludos
I.

Mientras escucho a Bach

Si estamos en el último tiempo,no queda mucho es cierto,y las cosas tan muy encima pienso en el futuro y se ve más cosas, más horario,mucho más miedo...
Estoy acercandome lentamente a la verdadera vocación,mi supuesto sueño y espero destino,comenzando a delucidar lo indescifrable en pos de la tormenta.
No tengo miedo,solo estoy cansado,y mucho, creo que este semestre he hecho muchas cosas, de las cuales me siento orgulloso...pero he dejado otras y eso me preocupa,como me gustaría encontrar a esa alma gemela que tanto pregoniza los textos,tal vez no este ejejje,en fin me gustaría hacer otras cosas no tan académicas,pienso que debo organizarme para evitar futuros desastres,eso piensa mi cabeza,tal vez mientras menos lo espere se cumplan mis deseos de la manera menos pensada,y podre tal vez comprender un poco más de este mundo.Pero por mientras seguiré luchando y comprendiendo que a su vez el dolor o sufrimiento que pasa por nuestras vidas,es ilusión, lo verdadero es el amor y sus derivados, el sufrimiento es la incapacidad de sentir esa vibración,por eso deseo más apertura de mente para poder comprender más estos bellos misterios que independiente del poco tiempo que tenga inpasientan mi curiosidad por intentar sentir.

Feliz cumple María José

Como el primogénito de mi familia me tocó la experiencia de vivir los primeros 2 años,5 meses y 28 días de mi existencia con sólo mis padres, lo cual confieso tengo algunos recuerdos grabados en mi corteza,luego vino María José o Tetey como le decimos desde chiquita, llego en un frío invierno a entibiarnos con su presencia.
Ella de pequeño tamaño, de carácter fuerte y mañosa,como ella sola, siempre se hizo notar, y a veces (casi siempre) en nuestra niñez peleamos por el cariño ilimitado de nuestros papás, o sea pasabamos mucho tiempo juntos,si uno se da cuenta,nos enfermabamos de las mismas enfermedades,comíamos los mismos dulces,o sea eramos hermanables.
Despúes con el tiempo dejamos de pelear por tonteras, y cada uno empezó a forjar su camino,confieso que mi camino era más ordenado y más idilico que mi hermana,pero ella da más sorpresas con sus decisiones bien precisas,las mías no son tan asi son más planeadas,pero igual he cambiado un poco mi espectro de decisiones....
Luego llego el amor al corazón de tetey cosas extrañas que prefiero no comentar sucedieron, en ese instante creo que estaba dormido mientras la luciérnaga brillaba, en su máximo esplendor,luego decidió estudiar veterinaria en temuco,cosa que fue bastante chocante al comienzo pero despúes al verla feliz con sus perros y gatos, nos convenció de su gran valor como persona,luego en esta última etapa ella esta más tranquila y más madura,me he dado cuenta que sabe lo que siente y es consecuente a sus sentimientos,lo que admiro con todo el alma,ya que hay gente que no sabe hacer eso y ahi está el sufrimiento que invade las vidas de los demás.
Bueno,en este día tan especial solo deseo que tu hermanita querida estes tan feliz como siempre y recuerdes que yo nacho siempre te he apreciado y te ayudaré en todo lo posible..
Te quiero mucho
saludos
I.

Feliz día Papá

En Valdivia (ciudad que por mientras vivo) ha llovido de manera considerable,bastante no se si los que no viven aqui se habrán informado,pero en fin creo que esto tiene para rato. Y eso igual es fome, como que hace un día más sepulcral,pero hay cosillas que me llaman la atención...
A pesar de todo la presión que siento y porque no el cansancio, me siento feliz, nunca lo he estado de esta manera,creo que estoy disfrutando lo máximo de mi condición de estudiante,ya no siento la ansiedad ni el miedo el fracaso,y espero no perder esa sensación,siento que las pruebas las puedo alcanzar y eso me calma y reconforta.
Mi Papá lo sabe,y eso me hace sentirme feliz, él nos cuida de la mejor manera posible y vela por la seguridad de mi hermana y mia,por eso es necesario ser recíprocos con su cariño, no es algo por obligación ni eso, es algo que nace de nuestro interior,a nombre de mi hna y mio podemos decir que estamos muy orgullosos de tener un padre tan ejemplar como Él.
Fuimos bendecidos,eso lo doy por seguro.
Gracias por ser tan especial...
I.

Breve tiempo

Intento estudiar pero no lo sé el día aún esta lindo y hay sol,creo que aprovecharé su último regalo,cuando uno vive con muchas nubes de confusión una salida es como una rayo de sol, la iluminación que tantos hemos recordado y porque no añorado,fuera de cualquier significación, ya que está la da cada uno de nosotros.
Creo que uno debe darse cuenta de eso para estar con un pie más cerca de la inmortalidad del ser.
Esto es independiente de las creencias,es más creo que lo normal del hombre por su esencia es crear cosas,crearlas para dejar parte plasmado en el mundo físico de sus ideas,por eso a veces hace tan bien expresar sus emociones y porque no aprender a escribir...
Me imagino a veces que las palabras que uno gesticula vuelan por el espacio y las dimensiones a una velocidad íncreibles,las cuales pueden ser sintonizadas por otros mundos en códigos de luz,los cuales reflejan una respuesta fisiológica compleja...despúes recuerdo y me rio demasiado (^^) que esto es una realidad, somos seres que comunicamos......
Nuestra responsabilidad es darnos cuenta cuanto nos esforzamos en ser claros y dispuestos al eterno aprendizaje.
saludos.

Días de prueba

Bueno a pesar de que ia casi he terminado de estudiar toy repasando los últimos detalles,confiado en que los resultados sean optimos. eso.
Creo que la tensión de la prueba es necesaria,inclusive emocionante,pero hay que saberla manejar,es como irse de viaje e intentar de atravesar un bosque oculto.
Todos mis compañeros toman sus distintas estrategias,algunas buenas otras no tan limpias,pero en fin estrategias, de ahi uno se lanza a la aventura, en la cual a veces lloramos a veces reimos,pero en fin vivimos...
Cuando uno es maduro y capaz de razonar,coloca el valor de su existencia y su apreciación, en el nivel divino, no digo que seamos Dios,solo digo que alcanza el primer peldaño hacia la verdad,a veces en situaciones donde perdemos el control de nuestro interior por causas del exterior,que personalmente nunca las pondría encima de los peldaños que creo, uno debe parar y ser lo suficientemente valiente para valorarse y preferir un descanso del alma y el cuerpo.
Que importan lo que digan,importa lo que sientes cuando encuentras la paz,estas en la escalera con destino a la Divinidad.

Marcha

Hoy día marchamos con el objetivo de mostrar apoyo a los estudiantes y intentar hacer algo para lograr lo que todos desean,una educación más justa y de mejor calidad.
Esta cosa es difícil ya que requiere un esfuerzo comunitario,pero al parecer esto lo estan logrando lentamente la sociedad,convenciendose que las cosas no deben ser siempre del mismo color ni del mismo aroma,estamos incentivando el cambio sobre todas las cosas.
La experiencia fue buena,jamas habia marchado con mis amigos de mi curso,además la sensación de estar protegido como cual manada,es genial.Sin contar toda la tensión que tenía fue liberada,en algo positivo,ahora toy en calma y esperando un nuevo día para comenzar a estudiar.Creo en que debo vivir con entusiasmo a pesar de todo el tiempo tenga que cumplir responsabilidades,creo en la armonía de las cosas y su encanto.
Es necesario entonces un nuevo paradigma y darnos cuenta de lo maravilloso, de estar presentes en este momento y concientes de todas nuestras posibilidades.
Gracias Loado

Más de un año

Esta entrada es aporte tal vez, pero lo importante es que no he dejado esta columna aún abandonada del todo,a pesar de todas las actividades que he sorteado,sigue mi inquietud,eso es ya motivo de celebración...
Volveré al trabajo

saludos

I.

Aprender a vivir

Conversando con una amiga, la cual simplemente me dio la respuesta para poder intentar comprender las cosas...
"En la vida se vive dos cosas,cosas que te agradan y las que no, es tu deber hacer lo mas llevadero estas últimas"...(claro que no de esa manera,pero la esencia es la misma,gracias ^^)
Ojala existieran más personas que vieran las cosas de esa manera,tal vez las cosas mejorarían...
En otro caso lo importante es ser fiel a tus sentimientos y luchar por la libertad,no basta solamente que te digan lo siento,no lo haré más,y eso...es tiempo de hacerse respetar y comprenderse que uno es importante...
La pregunta del millon,cuando empezaré a ver los frutos, del viaje que me atreví a iniciar,cuando sea el debido momento.

Post prueba

Despúes de una prueba no piensa uno demasiado.
Piensa tal vez en relajarse y volver a sincronizarse y escucharse a uno mismo...
Toda prueba finalizada,deja un aire de calma y satisfaccion...
en fin la armonia se busca y obedece
saludos y nos vemos pronto
I.

Feliz Día

Y si fue el día 10 de Mayo el día de la madre y no hoy como dicta el mercado.
En este instante donde vivo,estan realizando una rica paella donde la familia que me da pensión,y sus amigos,comparten un día especial....Mientras yo intento comprender la importancia de diagnosticar correctamente la hipoxia en tejidos,algo lejano pero tal vez más importante para comprender...
Tengo algo de nostalgia y eso es comprensible,todos desean estar en un almuerzo familiar con su familia.Obvio,y de esos que piensa soy yo.
Como escribi en una carta en el pasado,se la respuesta a esta disyuntiva: No debo ver el mundo en 3d,como casi siempre lo veo sino en 5d(como mínimo) como toy practicando....es imprencindible ver las cosas de acuerdo a su vibración no tanto a su color.
Dificil pero no imposible de aplicar pero se puede!!!!
En fin se despide mi persona convaleciente y en tratamiento contra bronquitis.
saludos

:::Desacato:::

Algunas situaciones,no son comprensibles del todo...
Cuando pienso, en las situaciones que limitan tu existencia por un instante,jamás piensa en lo positivo de la situación,sino en la cagada que estoy viviendo y como salir.
Pero espera,hacia donde va esto?...Odio,rabia,llanto,barata palabrería,consolación, aceptación y progreso...suena bonito tal vez sea asi las cosas...pero quiero agregar algo.
Generalmente de los peores desastres sean de Indole personal,poblacional,geográfico,intelectual,emocional,religioso pero no espiritual.
Cuando estas mal,los verdaderos amigos aparecen,y de que manera aveces de una manera casi irrespetuosa,cual invasión a un país dictatorial conquistado,pero cuando te das cuenta del calor y el cariño que te dan,esa barrera se derrite y se transmuta en etér.
Y que se obtiene tal vez un acercamiento más íntimo,y fundamental para cada unos de nosotros,reconocer tu divinidad y porque no, la palabra incondicionalmente más bella:amor.
Miedo no hay que temer ni buscar respuestas rápidas,el ejercicio de matemática más imposible y largo,da mayores satisfacciones a llegar a la incógnita.
Saludos y suerte.
p.d: Animo a todos los que por a,b,c motivo no les fue bien en el examen,y saquen fuerza de su interior...animo---energía que nos mueve.
p.d 2: Animo tema para una proxima ocasión

Tiempo para reflexionar

Solo un pequeño instante,despúes de la tormenta uno comprende las cosas,como son y intenta proyectarse,a lo que vendrá...
Son demasiados pensamientos que fluyen en mi mente siniestra ( de hem.izq), que uno se turba y en la hora de la verdad,se queda atonita.De caminar acatisico y de anhedónica conducta,me desenvuelvo entre las malezas...
Es necesario volver a la normalidad,para estar en sincronía y contemplar el paisaje...

No más el tímido niño que miraba el infinito

Ya no deseo ser parte de mi pasado,es hora de quemar eso,me da pena y a veces lloró por el temor a la existencia incrédula del pasado,mirar a veces que el futuro incierto se puede desmoronar,pensar la lejanía(anhedonia) de encontrar un alma que sienta como yo...
Pienso eso,y más el dolor que causa la sensación,de estar en una marea y ver la competencia y la falta de solidaridad,no deseo eso. La domesticación del asombro...
tengo miedo,mucho miedo...
Miedo de perderme y de perderte,sin saber quien eres y hacia donde vas......

La naturaleza nos hizo frágiles y poco sustentables,pero no el espirítu...
el espirítu busca la misma energía para vibrar,en eso estoy.
Creo que la luz se asomará en el instante de ahora,no como decia antes esperando el futuro incierto.
tenemos derechos a ser feliz.
sinceramente..............

Quiero escribir algo....

En un momento de calma,despúes de estudiar y estudiar,deseé escribir un pequeño pensamiento antes, y en eso estoy,el agitamiento de la vida moderna tal vez no cambie e intentará arrastrarme en sus musgosos,oscuros y profundos pantanos,pero resistiré...

A veces creo que el día y la falta de dedicación,nubla a la conciencia,creo que eso me sucede,dedico demasiado tiempo a ser algo que deseo pero me olvido de mi,por lo tanto a veces naufragó,y eso me molesta un poco,también en un instante me he vuelto muralla y deje de compartir por un instante,y eso me molesta...ahora recién toy empezando a reir,y a bailar(la vergüenza,me prohibía),creo q la lluvía de lamentos caerá pero ya tengo mi paraguas,es cosa que me anime a usarlo,me anime ha aceptar lo que realmente soy y no huir de lo que me pasa creo que está naciendo algo dentro de mi,es hora de escucharlo...ya es hora.

Gracias

Gracias por permitirme darme cuenta de la verdad...

Nostálgico

Hola a todos,la imagen refleja un poco como me siento hoy(de moby.com),no me siento mal solo me siento algo nostágico,hoy día en este instante llueve y ahora pienso un poquito acerca de esto:

Nostalgía:

Cuanto tiempo realmente ha pasado;
no volverá,
Instantes donde la sencillez de un simple peldaño no volverán
La tristeza de esos días,no serán ya de mi incunvencia
Al dejar de lado esos recuerdos,ya que debo vivir el presente;
Siento nostalgia
De detenerme a pensar cuando no hay "nada" que hacer
o nada que querer
O no atreverse a vivir,atreverse a correr.
tal vez sea la semilla de mi comportamiento
mi actual forma de ser....

Solo deseo más fortaleza con el fin de involucrarme al máximo.

Visita al hospital o reflejo de ti mismo

Hoy mi curso y yo fuimos al hospital,a una clase de "clínica"(para los que no saben,son clases hechas con el fin de aprender,de manera general,los signos y sintomas de una enfermedad,con el fin de hacer un diagnóstico algo preciso y porque no intentar mejorar la calidad de vida del paciente).
Despúes de la teoría viene la práctica,donde visitamos a una señora de edad,que había sufrido un golpe de la cabeza,que le produjo una hemorragia dentro del cráneo,paso luego 3 semanas y se sintió mal y cayó,y amaneció en el hospital.
Lo demás,exámenes,diagnóstico no es tan importante en este caso.
Bueno nuestro tutor,nos presento a la paciente que apenas podía respirar,estaba enferma...muy,converso con sus pupilos acerca de sus conocimientos e hipótesis,hipótesis que estan justificadas por el mundo de la razón y de la observación...la destapó y empezo a gritarle a la pobre paciente,todo para mostrar la evidencia que se veía facilmente,la persona sufría tal vez no tanto por su enfermedad,sino por la falta de respeto a su intimidad y a su persona....Luego nosotros en un gesto de "protesta silente" conseguimos volverla a cubrir y que pueda descansar un poquito aunque sea.
Bueno ahora mi humilde comentario,uno dedica mucho tiempo en comprender y memorizar,acciones que se supone que son para y por los demás,cual es el objetivo de enseñar utilizando a otro ser,si uno ve como sufre,sufre realmente,uno no es de piedra como a veces piensan,algunos dicen: un médico debe ser capaz de dominar sus emociones y dejar que la parte objetiva y analítica de la razón se apodere en todo el acto médico....
Creo que uno debe ser capaz de usar su parte emotiva,para poder entender al paciente...
Creo en la sencilla razón,de que un paciente es un reflejo de ti mismo,es una llamada de atención para que te des cuenta,de que sufres o enfermas,y que no eres invulnerable y eterno,creo en la sencilla razón de que somos estrellas,y brillamos y somos capaces de entregar calor,y nos extinguimos,pero sin antes brillar al máximo,creo que si uno sufre o entiende lo que significa que es sufrir,encontrará el consuelo,creo que la máxima dada por la divinidad,es expresada cada segundo de nuestras existencias,no niego el dolor lo acepto,cuesta pero es necesario,cuesta entender acerca de ti,cuesta saber que piensas de mi,cuesta mucho lograr influir a una persona tus pensamientos sin humillarla ni exaltarte a ti mismo...cuesta sanar de las heridas,cuesta volver a levantarse despúes de caer,cuesta entenderse a si mismo,sin confundirse ,en fin cuesta mucho vivir,por eso no puedo aceptar que uno debe tolerar,esa falta de respeto a los demás...
Ya es hora de cambiar las cosas,es hora de sentir y actuar,somos todos iguales,no existe la razon para encontrarse,en un desierto y no desear beber un vaso de agua,tu eres lo mismo que yo,nada más...
Reiteraré y reiteraré,con el fin de que podamos llenar el oceano de indiferencia,de nueva agua...que todos podamos beber y apreciar.

Dia de abril

Desearía estar tranquilo sin necesidad de esperar la luciernága,pero eso es imposible,una persona debe estar motivada ante todo y hacia todos,pero como buscarla si a veces siento que es esquiva y con razon nadie se motivaría viendome a mi escribiendo leseras...
A veces desearía evitar la burocracia o cosas que estan inconclusas pero sin motivo,cosas que en vez de beneficiar en un instante,tal vez sean de resultados a largo plazo,no me agrada la idea de enfrentarme a la razón que incomoda,pero es necesario el mundo de los adultos( en el que estoy empezando a someter) refleja no se algo de hipocresía,tal vez algo de dejación,pequeñas omisiones que al final son el resultado de algunas mayores desearía poder esquivar la razón humana,y dedicarme más a ver lo que es realmente el humano,una persona con razones y justificaciones,con sentimientos y porque no empático...
A veces uno piensa en cambiar al mundo,para eso el cambio debe empezar con uno mismo,tal vez mi mundo sea una isla,pero el único consuelo sería mantener esa franja en paz.
Creo que hay que empezar de a poco en el camino a su flamigeración.

Ultimo día de una etapa y pequeñisima idea

solamente desearía comprender por solo una vez la significancia y relevancia de la libertad,la libertad de expresarse y autodenominarse...tal vez lo sepa,aunque realmente no la he valorado del todo,del todo? que es todo,muchos (incluyendome) pueden decir Dios.Dios para mi es energía la energía no se destruye solo se transforma, asi dice el primer principio de la termodinámica,y asi dice el principio de Dios,ama a tu projimo como a ti mismo,se ven distintos pero a la vez son similares,el amor es energía,la energía puede transformarse y transmitirse,en calor y radiación,tal vez estas sean la amyoría invisibles para el ojo humano,pero están es como saber que la tierra es redonda,sin ni siquiera darse cuenta que las nubes se mueven de manera circular,como pensar que existe un inframundo y otros vecinos interplanetarios,creemos pero no vemos.
Por eso creo que el amor es maravilloso,no se puede expresar más que con el principio de la termodinámica,de ahi surge la vida y la ciencia,por lo tanto y para concluir la energía se transforma en amor y el amor es la manifestación solemne de la existencia de Dios.
Saludos

Ya decidi

Ya decidi...me ire de esta pensión encontre algo similar a lo que desea mi corazón,a pesar de todo aún sigo vivo, a pesar de las mentiras,embustes y cambios de parecer de los chacales de la pensión,aún vivo...
Llore lo confieso,cuando ellos intentan ridiculizar y ofender a mi familia,mis padres....a mi,solo deseo vivir en paz y armonía,a pesar de los falsos testimonios a pesar de todo,y de los ratones que estan en la pensión,aun sobrevivo...y ya siento que soy más fuerte,un poquito más,es como cuando uno encuentra esa fuerza y la muestra,y despúes razona y se asusta,ya no debo asustarme más de mi...
Una cosa para los que leen esto tengalo presente:
No importa lo que te digan,la humanidad se ve en una flor,perro o agua,la humanidad no es solo corteza cerebral,sino es alma,todo tiene algo de humano en este universo,y todo tiene algo de vida y muerte,no juzgues ni generalices lo que sientes,tampoco desconfies en todos,sino seras desconfiado por los demás,tal vez no seamos triunfadores en este mundo de depredadores,tal vez no ,tal vez sea condenado al idealismo de pensar que todos podemos ser felices y respetarnos mutuamente,si somos capaces de darnos cuenta,que por muy poco que hagas dejas marcado en la memoria de un ser viviente,tu paso por este mundo no será en vano.
No os aliento a tomar las armas,ni a escupir contra el opresor,sino a soportar con valentía,los improperios de la gente menos evolucionada espiritualmente,ellos creen que el poder es el que grita más o posee más,cuando la verdad es que ser más es vivir más,y vivir más es amar más.Por eso no guarden rencor por nada,y aprendan a querer más sean mejores personas para que las otras sean más aún,y lo de un sueño se haga cristal.

saludos y desde un bosque me dirigire posteriormente.

En mi mundo

He estado observando el devenir del tiempo a través del estudio en masa,de los momentos bonitos de descubrir algo que afecta a nuestro entorno,a cada momento,uno dice errores y a veces no se da cuenta estudia errores y es peor a veces se los cree,entonces entre tanta posibilidad de equivocarse...debería uno quedarse sin hacer nada,encerrado en su propio planeta,pero eso sería perjudicial para todo el desarrollo del planeta,¿Cómo no mejoraré a mi flor,sino aprendo florería?¿Cómo aprenderé a curar sino observó a la gente?...
Por eso a veces es bueno caminar,o salir a bailar o por último observar,antes de volver a mi planeta,los viajes intersiderales deberían ser considerados en el pase escolar.
Saludos

Sencilla opinión

Mientras escribo pienso,si cuantos de los rayos de luz son de un sol que murió hace millones de años,o la lluvia que cayó hoy perteneciere a un animal extinto,mientras estudio lo que me corresponde estoy presente ante todo,pendiente de mis razocinio,pendiente de mis motivaciones.
No escribo tan lindo,y lo que pronunció no son axiomas,es solo opiniones...
Creo que hace bien de vez en cuando escribir algo distinto,a lo que uno esta aconstumbrado,y lo hago generalmente para despegarme de todas las presiones y de la sobrecarga a veces de estudiar,es una manera para limpiar la mente,mi propio baño de agua.
Este semestre tal vez no sea como los otros,aprendo cosas nuevas cada día,solo deseo que el aprendizaje sea tan fructífero,como ha sido hasta ahora,y que sea capaz de vencer mis autolimitaciones.

Se acerca el Regreso

El jueves regreso a Vald. estoy algo ansioso por aquello,aunque es algo fome las despedidas,de todo especialmente lo que más adoras tu familia,pero como se ha dicho ellos son el arco y yo la flecha,mi meta no es estar aqui, por ahora...
Me preparo para regresar,hasta entonces Bendiciones
Ignacio

Nuevo año...

Hola a todos los que no leen y leen esto,es más estamos creciendo y modernizando esta lejana región del país,con mi rezongona actitud...
Podría quejarme,pero creo que es insuficiente para el animal que tengo que alimentar,prefiero que sufra de inanición...(vallá eso fue textual).
Creo que uno aprende a a encontrar la luz en la oscuridad de uno mismo,no estoy a oscuras estoy tal vez en un momento de intropección con el fin de darme cuenta de lo que debo dejar y llevarme de aqui para regresar en pos de lo necesario,buscaré el horizonte...
Debo buscar mi unidad,eso se hasta ahora...